Frase do ano (de um baiano, é claro)

“Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016,…a gente bem que podia enforcar 2015.”

Porque as MULHERES enlouquecem os homens – SENSACIONAL

Mulher    - Onde você vai?

Homem  – Vou sair um pouco.

Mulher    - Vai de carro?

Homem  – Sim.

Mulher    - Tem gasolina?

Homem  – Sim…. coloquei.

Mulher    - Vai demorar?

Homem  – Não… coisa de uma hora.

Mulher    - Vai a algum lugar específico?

Homem  – Não… só rodar por aí.

Mulher    - Não prefere ir a pé?

Homem  – Não… vou de carro.

Mulher    - Traz  um sorvete pra mim!

Homem  – Trago… que sabor?

Mulher    - Manga.

Homem  – Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher    - Na volta?

Homem  – Sim… senão derrete.

Mulher    - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem  – Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher    - Ahhhhh!

Homem  – Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher    - Mas você não gosta de manga!

Homem  – Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher    - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem  – Eu não gosto também.

Mulher    - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem  – Ok! Beijo… volto logo….

Mulher    - Ei!

Homem  – O que?

Mulher    - Chocolate não… Flocos…

Homem  – Não gosto de flocos!

Mulher    - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem  – Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher    - Você está sendo irônico?

Homem  – Não… tô não! Vou indo.

Mulher    - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem  – Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher    - Depois não… quero agora!

Homem  – Tá bom! (Beijo.)

Mulher    - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem  – Com o meu.

Mulher    - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem  – Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher    - Tá precisando?

Homem  – Não sei… vou ver quando sair!

Mulher    - Demora não!

Homem  – É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher    - Ei!

Homem  -Que foi agora?

Mulher    - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem  – Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher    - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem  – O que quer dizer?

Mulher    - Nada… nada não!

Homem  – Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher    - Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem  – Como é o quê?

Mulher    - Homens!

Homem  – Generalizando ou falando de mim?

Mulher    - Generalizando.

Homem  – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher    - Tá bom… então vai.

Homem  – Vou.

Mulher    - Ei!

Homem  – Que foi, cacete?

Mulher    - Leva o celular, estúpido!

Homem  – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher    - Não… caso aconteça algo, estará com o celular.

Homem  – Não… pode deixar…

Mulher    - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com  saudade, só sso!

Homem  – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher    - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem  – Prá quê?

Mulher    - Sei lá! Joguinho!

Homem  – Você quer meu celular prá jogar?

Mulher    - É.

Homem  – Tem certeza?

Mulher    - Sim.

Homem  – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher    - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem  – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher    - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem  – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher    - É?

Homem  – É.

Mulher    - Então onde está?

Homem  – O quê?

Mulher    - O que deveria estar no celular mas não está…

Homem  – Como!?

Mulher    - Nada! Esquece!

Homem  – Tá nervosa?

Mulher    - Não… tô não…

Homem  – Então vou!

Mulher    - Ei!

Homem  – O que ééééééé cacete?

Mulher    - Não quero mais sorvete não!

Homem  – Ah é?

Mulher    - É!

Homem  – Então eu também não vou sair mais não!

Mulher    - Ah é?

Homem  – É.

Mulher    - Oba! Vai ficar comigo?

Homem  – Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher    - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem  – Não… vou dormir, só isso!

Mulher    - Está nervoso?

Homem  – Claro, porra!!!

Mulher    - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Matemática Esportiva

PENSA TIUZINHU…

Seja sincero o que vc vê na imagem?

Calma é apenas uma axila hehehehehehehe maldoso

ASSALTANTE MASTER CARD

JAQUETA COM BOLSO PARA CABER A ARMA : R$ 160,00
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Ver o Manuel deixar a arma cair na hora do assalto … NÃO TEM PREÇO!!!

O Brasil visto por um Paulistano

…Á pura verdade…rsrsrs

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, “passar um fax”, dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA – Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN – Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO – Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE – Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”.Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA – Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR – Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do”Torpedo”.

HÉRNIA DE DISCO – Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO – Um cruzamento do torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO – Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO – Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM – Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR – Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO – Também conhecido como “LIXO ATÔMICO” ou “CACHORRO MORTO“. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO – Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS – Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO – Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL – Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA – Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Pregando a Briba…Jesuis acende a luiz na vida desse OMI…

MULHER E O SAPO

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
.. E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… só um susto!…
Sapo : (mudo)

‘Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Desespero…

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho!

Como eu adoro forró, arrocha e musica sertaneja gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Banda Faraós, Aviões do Forró, zezé dicamargo e Luciano, Xitãozinho e Xoróró, Leonardo  e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados.

Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado – respondeu o carrasco.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?